De 3 grootste misverstanden over seks en de overgang

en hoe ze je relatie ondermijnen

Tine en David hebben zich samen in onze therapie sofa geïnstalleerd. Op het eerste gezicht lijken ze een succesvol koppel: sportieve, goedlachse vroege vijftigers, gezond en welvarend, al bijna dertig jaar samen. Maar al snel blijkt dat hun seksleven steeds verder wegkwijnt en Tine steeds vaker afhaakt.
Hun gesprek klinkt als een debat: hij zoekt bevestiging, zij duwt hem weg. De sfeer is geladen, maar ook verdrietig. Ze hebben al van alles geprobeerd: nieuwe standjes, rollenspellen, weekendjes weg. Maar niets hielp. Integendeel: Tine voelt zich meer dan ooit afgesloten en zou het liefst een seksloze periode inlassen.

Seksuele Stilstand?

“Het voelt gewoon niet meer als iets voor mij,” zegt ze. “Alsof mijn lijf ermee gestopt is. En eerlijk? We zijn toch geen twintigers meer.”
David zet zich schrap. “Jij was degene die altijd zei hoe belangrijk seks is. Dat het je jong houdt, verbindt, gezond maakt.”
Herken je iets van jezelf of je relatie hierin? In onze sessies horen we dit verhaal, of variaties ervan, aan de lopende band.

Meer weten over hoe wij koppels begeleiden in deze overgangsfase? Kijk op existo.org.

Wanneer vrouwen in de (peri-)menopauze komen, slaat bij heel wat duo’s seksuele stilstand toe. En in té veel gevallen leidt dat tot vervreemding, conflicten of zelfs een breuk. Het hoeft niet zo te lopen. Je kunt als koppel in deze fase wel degelijk iets doen om een crisis om te buigen in een nieuw begin.
Maar daarvoor moeten we eerst drie hardnekkige misverstanden ontmantelen.

Mythe 1: Veiligheid doodt passie

Er leeft een hardnekkige en diep gewortelde overtuiging dat veiligheid en passie elkaar uitsluiten. ‘Te veel veiligheid maakt seks saai’, hoor je dan. ‘Je moet de spanning bewaren, anders verdwijnt het vuur.’
Maar veelvuldig onderzoek o.a door Peggy Kleinplatz en Emily Nagoski wijst in een andere richting. Het zijn net de meest emotioneel veilige koppels die een bevredigende seksuele band behouden over de decennia heen. Niet ondanks die veiligheid, maar dankzij!

Emotioneel blootgaan

Die veiligheid maakt namelijk iets mogelijk dat veel dieper gaat dan louter spannende seksuele avonturen: emotioneel blootgaan, naast het louter lichamelijke blootgaan.
Want echte langdurige passie komt niet uit hormonale pieken of wilde seksuele avonturen, maar uit de durf om jezelf bloot te geven, niet alleen lichamelijk, maar ook emotioneel
Het misverstand is wellicht ontstaan omdat we veiligheid vaak verwarren met vertrouwdheid. Dat laatste is de automatische piloot: je kent elkaar door en door, neemt elkaar voor lief en bent elkaar zodanig gewend dat je stopt met écht contact maken. Nu ja, als je veiligheid inderdaad ZO definieert, dan is het zonder twijfel de doodsteek aan seksuele passie.

Veilige hechting is hot

Maar hechtingsveiligheid, waar de onderzoeken het over hebben, is iets heel anders. Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy (EFT), beschrijft dit uitgebreid in Hold Me Tight en Love Sense. Wanneer je weet dat je partner emotioneel beschikbaar blijft – ook als jij je onzeker of kwetsbaar voelt – dan durf je jezelf te laten zien én te laten gaan. Ook op seksueel vlak. Hechtingsveiligheid is weten dat je kwetsbaar mag zijn, zonder dat je afgewezen wordt. Het moedigt aan om op te komen voor je seksuele verlangens en risico’s te durven nemen in bed.
Kortom: een diepe emotionele band tussen geliefden blijkt op de lange termijn veel heter te zijn tussen de lakens dan oppervlakkige seksuele variatie. Hoe meer emoties mogen mee vrijen, hoe subliemer de sex.
Conclusie: emotionele veiligheid doodt geen passie maar houdt ze levend!

Durven jullie elkaar opnieuw emotioneel te ontmoeten?

In onze retreats (online of in Zuid-Frankrijk) leren koppels hoe veiligheid geen domper maar een sleutel wordt tot een sexleven dat meer gaat vonken met de jaren.

Mythe 2: Je moet spontaan zin hebben, of het klopt niet

Onze cultuur is doordrenkt van het idee dat seks ‘moet’ beginnen met een plotselinge golf van Zin/goesting. Spontane opwinding wordt gezien als het bewijs dat het nog goed zit.
Maar… wat als die zin uitblijft?
Dan denken veel vrouwen en mannen, zeker rond en na de menopauze, dat er iets mis is met hen. Of met hun relatie.
“Sex met hem voelt als een opdracht, dus er is iets fout met mij.” Of: “Als ze mij niet spontaan bespringt , dan klopt het misschien niet meer tussen ons.”
Dit soort gedachtes zijn niet alleen pijnlijk – ze zijn gewoon fout!

Responsief verlangen: spontane lust is niet nodig

Veel vrouwen (en mannen!) functioneren namelijk niet primair met spontane lust, maar met responsief verlangen. Hun zin komt niet vooraf, maar ontstaat onderweg. Zoals Emily Nagoski zegt:
“Desire doesn’t drive the bus, pleasure does.”
Het is een beetje zoals naar een feestje gaan waar je op voorhand geen zin in hebt. Je bent moe, druk in je hoofd. Maar je trekt toch je feestjurk aan en komt opdagen. En plots besef je dat het eigenlijk leuk is. Zo werkt responsief verlangen ook. Je lijf moet eerst landen. Er moet iets prettigs te voelen zijn. Pas dan wil je meer. Zin komt dus niet vóór het contact, maar dóór het contact.

Mythe 3: Je hebt nieuwigheid nodig om het vuur brandende te houden

Deze mythe bevat een halve waarheid en dus des te gevaarlijker.
Want ja, seksuele verbinding heeft inderdaad vernieuwing nodig. Koppels als Tine en David proberen het op te lossen met nieuwe speeltjes of avonturen, maar raken alleen maar verder vervreemd.

Wat écht nodig is, is een veel fundamentelere soort van nieuwigheid: niet alleen van buiten uit, maar vooral van binnenuit. Je zou dit emotionele vernieuwing kunnen noemen: nieuwsgierigheid naar wie je partner vandaag is.

updates van je partner

Relatietherapeut Stan Tatkin spreekt over het updaten van je interne model. Onze hersenen vormen na verloop van tijd een vaststaand beeld van onze partner, alsof we al weten wie die ander is. Dat beeld werkt als een soort mentale shortcut, efficiënt, maar rampzalig voor intimiteit en erotiek. Want je denkt dat je je partner ‘kent’, terwijl je eigenlijk een mentale screenshot van maanden of jaren geleden bekijkt.
Tatkin zegt: “Je partner is morgen niet meer wie hij of zij vandaag is.”
Een dagelijkse ‘update’ is dus geen luxe, maar noodzaak.
Succesvolle lovers doen dat. Ze stellen nieuwe vragen, luisteren met oprechte interesse en laten zich verrassen door hoe de ander verandert.

Nieuwe seksuele Scripts

Ook seksueel geldt dit. Als de seks die je kende niet meer past, betekent dat niet dat je fout bent maar dat je iets nieuws mag ontdekken. Wat voelt vandaag goed? Wat brengt plezier?
Want (peri-)menopauzale vrouwen hebben nu eenmaal nieuwe behoeftes.
 Oude scripts werken niet meer en moeten herzien worden, om seksueel te blijven floreren als koppel.
Zoals Kleinplatz het stelt: veel vrouwen willen geen seks meer, niet omdat ze geen libido hebben, maar omdat de seks die ze kennen van vroeger niet (meer) de moeite waard is om naar te verlangen.

In de volgende blog lees je hoe succesvolle langstermijn lovers precies deze 3 valkuilen doorbreken 
en welke concrete sleutels zij gebruiken om seksuele verbinding levend te houden, ook jaren na de overgang.

Willen jullie ontsnappen uit de seksuele valkuilen waarin zóveel koppels na de overgang belanden?

Bij Existo begeleiden we koppels met somatic & sex therapy informed EFT – geen klassieke praatsessies, maar een diepgaand proces dat het lichaam, de hechting én het verlangen meeneemt.

Online of tijdens een meerdaags retreat in Zuid-Frankrijk.
👉 Ontdek hoe wij werken op existo.org
Of stuur ons een berichtje – we denken graag met jullie mee.

Dit artikel is geïnspireerd door werk van o.a. Sue Johnson (Love Sense, Hold Me Tight), Emily Nagoski (Come Together), Peggy Kleinplatz (Magnificent Sex) en Stan Tatkin (Wired for Love, We Do, In Each Other’s Care) – vertaald naar onze eigen praktijkervaring met langdurige relaties.