Droogt je seksleven op sinds de overgang? Zo vinden jullie elkaar terug!

Spoiler: het is niet wat je denkt en het werkt écht

Kor zucht diep en kijkt zijn partner aan:
“Het voelt alsof onze relatie langzaam doodbloedt… ik wil geen seksloos huwelijk, maar ik weet niet meer hoe ik jou kan bereiken.”
Kasia pakt zijn hand en zegt zacht:
“Ik wil jou óók niet kwijt… maar mijn lichaam doet gewoon niet meer wat het vroeger deed. Alsof mijn hormonen collectief in staking zijn gegaan, zonder mij te consulteren. Ik herken mezelf soms niet meer terug.”
Misschien komt dit je maar al te bekend voor… Wanneer jij of je partner in de overgang zit of er al een tijdje voorbij is, herken je misschien precies wat Katia bedoelt. Je houdt van elkaar, maar het verlangen dat ooit vanzelfsprekend was, lijkt verdwenen. Alsof je lichaam op slot zit terwijl je hart nog steeds naar je geliefde uitreikt. Ondertussen voel je druk – of zelfs schuldgevoel – omdat je partner zich steeds vaker afgewezen voelt.
Zoveel stellen worstelen hier in stilte mee. Maar het hóeft niet zo te blijven. Er zijn manieren om opnieuw verbinding – en zelfs plezier – te vinden, ook als hormonen compleet andere plannen lijken te hebben.

Tip 1: Deel je pijn, niet je klacht

Gesprekken over intimiteit lopen vaak mis omdat ze belanden in verwijt en verdediging. Zodra er één vinger wijst, gaat de andere vinger vanzelf terugwijzen. Voor je het weet, kaats je pijn heen en weer alsof je een eindeloze rally speelt – maar niemand scoort er iets mee. Je verliest allebei… en de echte pijn blijft verstopt.
Zo’n rally kan bijvoorbeeld zo klinken:
“Jij wil nooit meer seks!”
“Ja, omdat jij me altijd onder druk zet!”
“Onder druk? Ik smeek alleen maar om een beetje aandacht!”
“Misschien zou ik meer zin hebben als jij ook eens met me zou praten… vóórdat je in een Netflix-coma op de bank belandt.”
Om dit te vermijden, is de non-blame zone cruciaal. Een klacht gaat over de ander, pijn gaat over jezelf. Spreek daarom in ik-boodschappen, met échte gevoelens, geen pseudo-gevoelens die verkapte beschuldigingen zijn.
Bijvoorbeeld:
❌ “Ik voel me door jou buitengesloten.” → beschuldiging
✅ “Ik voel me alleen als we geen tijd samen doorbrengen.”
❌ “Ik voel me afgewezen omdat jij nooit zin hebt.”
✅ “Ik voel me kwetsbaar en onzeker als mijn toenadering onbeantwoord blijft.”
Zo’n kleine nuance opent de deur naar verbinding, terwijl een klacht die deur juist dichtslaat.

Tip 2: Herdefinieer intimiteit

Veel stellen blijven hangen in het idee dat intimiteit moet voelen zoals vroeger: spontaan, vol vuur en moeiteloos. Maar lichamen veranderen, zeker rond of na de overgang. Bij vrouwen nemen de sekshormonen oestrogeen en progesteron vanaf de perimenopauze plots af, terwijl testosteron bij de meeste mannen maar langzaam daalt.

Sublieme Sex in de menopauze?

Die ‘mismatch’ hoeft echter geen verlies te betekenen: het kan juist een kans zijn.
Onderzoek van seksuologe Peggy Kleinplatz, auteur van Magnificent Sex: Lessons from Extraordinary Lovers, laat iets verrassends zien: de mensen die zij “magnificent lovers” noemt (degenen die de beste, diepste seks ervaren) zijn zelden jonge twintigers met piekende hormonen. Dat soort ‘hot sex’ kan heerlijk zijn, maar sublieme seks ontstaat vaak pas later in het leven. Juist wanneer koppels lichamelijke veranderingen doormaken, oude scripts loslaten en een nieuwe, speelse manier van vrijen ontdekken. Dan wordt seks niet alleen heet, maar ook rijker, dieper en veel betekenisvoller dan de meeste twintigers ooit ervaren.
Kor zei het laatst mooi:
 “Vroeger dacht ik: geen spontane, ‘hot’ seks betekent geen passie meer tussen ons. Nu ontdek ik dat we elkaar op een manier aanraken die ik nooit had verwacht – eerlijk gezegd is het intiemer dan ooit.”

sensuele dates

In onze praktijk zien we dit vaak gebeuren. Tijdens onze sensuele dates (speelse oefeningen die we als relatietherapeuten gebruiken om koppels zonder prestatiedruk opnieuw aanraking, plezier en verlangen te laten ontdekken) merken we dat stellen vaak voor het eerst in lange tijd weer écht kunnen genieten van elkaars nabijheid.
Het begint soms met iets simpels: samen douchen en inzepen, een zachte massage bij kaarslicht terwijl je giechelt om kietelige plekken, of elkaar blinddoeken en aanraken met je handen… geen doel, alleen nieuwsgierigheid.
Vaak sluipt verlangen dan onverwachts binnen. Er wordt gelachen, gefluisterd, gestoeid… en vaak eindigt de avond niet in ‘oude seks’, maar in iets intiemers, speelser en vaak ‘heter’ dan ooit.
Juist omdat het lichaam niet meer meewerkt zoals vroeger, worden stellen uitgenodigd om een level hoger te gaan; één waar échte verbinding, zachtheid én plezier centraal staan.

Tip 3: Begrijp hormonen en het verschil tussen spontaan en responsief verlangen

Veel koppels raken gefrustreerd omdat hun verlangen niet synchroon loopt, iets wat rond en na de overgang nog duidelijker wordt.
Bij mannen zorgt de relatief hoge hoeveelheid testosteron ervoor dat verlangen vaak snel en spontaan opkomt. Bij vrouwen is het testosteronniveau altijd al veel lager: wel twintig keer minder dan bij mannen! Bovendien neemt het langzaam af met de jaren. Tijdens de overgang komt daar nog een scherpe daling van oestrogeen bovenop. Dat hormoon speelt een grote rol in doorbloeding, gevoeligheid en natuurlijke vochtigheid, waardoor het lichaam makkelijker opgewonden raakt.

Verschillen in libido?

Samen maakt dit dat het verschil in hormonen tussen partners op latere leeftijd nog groter wordt. Voor veel vrouwen betekent dat simpelweg dat verlangen niet meer vanzelf aanwakkert, maar pas later op gang komt – meestal ná warmte, aanraking en emotionele veiligheid
BHRT (bio-/lichaamsidentieke hormonale ondersteuning) kan voor veel vrouwen een game changer zijn: het verlicht lichamelijke klachten, boost lange termijn gezondheid en kan verlangen en energie terugbrengen. Tegelijkertijd zien we dat zelfs mét hormonale ondersteuning de meest vervullende seksualiteit ontstaat wanneer koppels durven groeien voorbij oude scripts. Kleinplatz ontdekte dat stellen die hun intimiteit opnieuw vormgeven, met meer speelsheid en meer emotionele nabijheid, vaak een rijkere seksualiteit ervaren dan ooit tevoren.
Spontaan verlangen voelt vaak alsof iemand benzine op een vuur gooit: één blik of gedachte en het laait meteen op.
 Responsief verlangen daarentegen is meer als een kampvuur: met dalende oestrogeenspiegels en minder spontane hormonale triggers duurt het langer voor het vuur oplaait. Het heeft warmte, nabijheid en aanraking nodig om echt te gaan branden.

	Spontaan verlangen	Responsief verlangen
Hormonen	Hoge testosteronspiegels	Dalende oestrogeen- en langzaam afnemende testosteronspiegels
Hoe het start	Komt snel op bij minimale prikkels (blik, fantasie)	Komt op gang ná aanraking of emotionele nabijheid
Tempo	Snel en direct	Trager, bouwt geleidelijk op
Ervaring	“Ik zie je en voel het meteen”	“Ik voel verlangen pas als ik al word vastgehouden”

Tot slot
Intimiteit en verlangen hoeven niet te verdwijnen met de overgang. Met meer begrip voor je lichaam, betere gesprekken en nieuwe manieren om elkaar aan te raken, kan jullie seksleven juist rijker en betekenisvoller worden dan ooit.
Soms lukt het om samen nieuwe stappen te zetten. En soms is het fijn om daar wat hulp bij te krijgen. Het is precies onze specialiteit om koppels in deze levensfase te begeleiden naar meer verbondenheid en plezier, op een manier die niet tijdelijk oplapt, maar blijvend werkt.
👉 Benieuwd hoe wij dat doen? Ontdek meer over onze relatieretraites of plan een gratis kennismakingsgesprek om samen te kijken wat voor jullie zou werken.

Dit artikel is geïnspireerd door werk van o.a. Sue Johnson (Love Sense, Hold Me Tight), Emily Nagoski (Come Together), Peggy Kleinplatz (Magnificent Sex) en Stan Tatkin (Wired for Love, We Do, In Each Other’s Care) – vertaald naar onze eigen praktijkervaring met langdurige relaties.